Запасной Аэродром

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Запасной Аэродром » Все Темы » Веселые истории, :)


Веселые истории, :)

Сообщений 1 страница 30 из 59

1

Ну название темы говорит само за себя! Постим сюда всяческие весёлыие истории :lol:
Пы.Сы. истории буду периодически добавлять.

Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.

Отредактировано Тимоха (2005-06-18 10:12:47)

0

2

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!..

0

3

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
" А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...".
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

0

4

Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются, он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым... Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом - видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску... Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает, переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался,
- да-а-а, спартаковская школа...

0

5

Этот случай произошел с одной женщиной лет так 45. Жарким летним днем она ехала в трамвае, народу было не много. На ней было легенькое летнее платье, когда пришел черед ей выходить, она поднялась с места и подошла к дверям. И все пассажиры трамвая увидели что ее платье защемилось между двумя ягодицами. Один культурный джентльмен решил исправить ситуацию, дабы не нарушать спокойствие дамы, он собственноручно потянул за краешек платья и вытянул его из этой складочки. Дама не поняв в чем дело, с разворота дает джентльмену сильнейшею оплеуху. Весь трамвай наблюдает. Джентльмен, дабы не уронить свою честь, не растерялся и со словами <Ах! Не нравиться!? Тогда так и ходи!> одним движение руки запихивает ребром ладони платье в первоначальное положение т.е. меж двух ягодиц.

0

6

Случай этот произошел со мной недавно.
Как-то стою около киоска, смотрю, выбираю себе нужный товар. Тут подходит мужик, лет 40 и спрашивает у продавщицы
М: "У вас сигареты поштучно есть?"
П: "Нет"
М: "Тогда дайте рулон туалетной бумаги ... "

0

7

Случилось это в году 93м. Была у меня тогда вишневая "шестерка". Номер у нее был 089 буквы уже не помню, да это и не важно. А в соседнем доме у какого-то мужика была вишневая "девятка" и номер тоже 089 только буквы естественно другие. Надо сказать, что машину свою я под окнами на ночь никогда не оставляю, благо стоянка с моим законным местом в 10ти минутах хотьбы от дома. Сосед же наоборот частенько "ночевал" на тротуаре. Однажды утром, не очень рано, т.к. был выходной, сходил я на стоянку, забрал машину и подъехал к своему подъезду (собирались съездить куда-то с семьей). Только выхожу из машины, на меня с криком набрасывается бабка с мусорным ведром. По характеру я очень спокойный. поэтому грубостью на грубость не отвечаю, тем более пожилому человеку. Однако, из ее истеричного крика. я понимаю, что сосед, этой ночью оставил машину прямо на газоне и прямо под ее окном. Но бабка в марках машин разбирается плохо и основные ее аргументы -красная и номер 089."Что, я слепая что-ли". Я без особого успеха пытался втсавлять слова когда она немного утихала, чтоб объяснить, что бывают одинаковые номера и тем более цвет и, что вообще я только-что подъехал. В это время, тут-же у подъезда, видимо опохмеляясь "после вчерашнего" пивом, стояли трое пацанов. Услышав и видимо поняв в чем дело, они, уже слегка запплетавшимися языками, попытались за меня вступится. Но на бабку ни чего не действовало и она продолжала орать как потерпевшая. Тогда один из парней произнес фразу которую я запомню наверное на всю жизнь. Он сказал "Слушай бабка у тебя старческий (потом он на секунду задумался вспоминая слово "маразм" и произнес) ОРГАЗМ". Настроение у меня сразу улучшилось и я не обращяя внимания на бабку, пошел домой рассказать историю жене.

0

8

Жена моя работает в крупной компании, производящей презервативы, и по долгу службы частенько мотается в командировки с полной сумкой, так сказать, образцов. И вот, как- то раз, в поезде, в купе, открывает она сумку - достать что-то из личных вещей - а там, аккуратными стопками - обычные, особо прочные, с ребрышками, с пупырышками, разных цветов, разных запахов, баллончики с гель-смазкой... в общем, на любой вкус. Далее между ней и мужиком, сидящим в купе напротив, произошел следующий короткий диалог:
- Что, отдыхать едете&
- Нет... работать.
Уточнять она, ради прикола, не стала. Мужик остаток пути промолчал.

0

9

Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, мля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...

0

10

Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...

0

11

Работаю я телемастером . История эта произошла со мной в недалёком прошлом.

Прихожу я как то на вызов - частный сектор. Позвонил в звонок . Никто не выходит. Я открываю калитку и не обращая особого внимания на небольшую собачку , мирно дремлющую в будке, иду к дому . И вот я уже почти дошёл , как слышу сзади позвякивания цепи . Эти позвякивания стремительно приближались ко мне . Подозревая , что это та самая собачка , я пренебрёг опасностью и продолжил двигатся к дому. Зря я это сделал. В следующий момент я почуствовал , что эта маленькая тварь вцепилась мне в брюки , да рванула с такой силой , что джинсы не выдержали и порвались . Дыра получилась огромных размеров , в самом не подходящем месте . Еле отбившись от собаки , я вошёл в дом . На встречу мне вышла женщина -лет семидесяти .

"Бабушка смотрите , что ваша собака сделала с моими брюками " - сказал я .

"Ой , сынок , как же ты теперь назад поедешь? Ну , что , наверно снимай их , я тебе их зашью " - сказала бабушка .

Делать нечего , снял я брюки , бабушка взяла их и пошла на кухню их зашивать. Остался я в трусах. Сижу на диване и думаю : ,,Что ж я время зря теряю" ,развернул телевизор , достал паяльник и прибор и начал разбиратся с телевизором . Прошло минут десять , как смотрю я в окно - идёт дед . Ну , думаю : ,, Сейчас что то будет" . Ради хохмы , я решил не объяснять сразу деду почему я в трусах , а только если он сам спросит . Заходит дед , и остолбенел.

,,Здрасте " - только и смог он сказать .

,,Здрасте " - ответил я и начал изображать , что я усиленно чиню телевизор , хотя смех меня так и разбирал изнутри , и о работе не могло быть и речи . Весь мой вид говорил - ну телемастер , ну в трусах , что никогда не видел , что ли ?

А у деда тем временем ,фантазии разыгрались не нашутку - скорее всего . Это было заметно по его выпученным глазам , и прерывистому дыханию . Минуты через две он наконец выдавил :

,, Это чё , это чё , а почему это вы в трусах " .

Ну , я дальше не мог продолжать эту игру , я засмеялся и рассказал деду всё , что произошло , и что бабка сидит на кухне зашивает мне брюки . Деду заметно полегчало и он поковылял на кухню . Минут через пять он пришёл и сказал : ,, Сынок , а ты видел у тебя и туфли в одном месте порвались - давай я зашью " . Я согласился . Тем временем я благополучно починил телевизор . Потом я ещё пообедал со стариками и поехал по другим вызовам. Вот такая история.

0

12

Так получилось что нас связывала работа, наши фирмы сотрудничали и мы изредка общались.

Началось всё с одной sms, которую прислал мне один малознакомый парень. Я ответила на нее ради любопытства, а потом сама не знаю, как у нас начался SMS-роман.

Ему понравилось со мной общаться и он начал после работы приезжать за мной и подвозить до дома. Наступила некоторая влюбленность, мы ходили в рестораны, в парки, ездили на природу, он дарил мне цветы, всё было просто супер.

Ну вот дошла очередь до секса, как то она медленно шла, целых три месяца. Казалось бы всё у нас хорошо. После нескольких раз обалденного секса он пропал, в смысле перестал меня встречать, но мы продолжали переписываться sms и каждый день у него была новая отмазка, почему он не может меня встретить. Потом он уехал отдыхать, телефон был недоступен. Я его не видела больше месяца, я себя ощущала брошенной и использованной, чувство мести не давало мне покоя, ведь меня еще никто не бросал!

На работе у него было ICQ т.е. аська и мы иногда переписывались, когда он забегал в офис. И я начала экспериментировать. Завела еще одну аську, придумала ник VIKA (Вика- значит победа в переводе с какого то, прибавила себе несколько годков и начала действовать.

Написала: <Привет>, а дальше как обычно, завязался разговор и мы как бы познакомились. Он мне писал о себе я ему про Вику, фантазия слава богу не подвела, Вика его заинтересовала. Что бы не выглядело странно, приходилось писать и за себя, и за Вику, больше всего я боялась перепутать и написать что ни будь не по адресу.

Я очень хорошо знала какие девушки его интересуют и подстроила свою Вику полностью под его идеал, он никогда не пытался встретиться с девушками из Интернета, но Вика его зацепила и он уже в первый день готов был ее увидеть, но Вика скромная девушка она вроде бы отказывается, но оставляет надежду с ней увидеться. Сработал рефлекс победителя, ему во что бы то ни стало надо было добиться встречи с ней. Мне показалась эта идея очень интересной, но в голове никаких мыслей как же с ним встречаться и я отправилась к подруге и всё рассказала.

Как говориться две головы лучше и мы начали усердно разрабатывать план. В наглую идти не хотелось, был бы скандал, типа ты меня бросил, а он мне обманщица и т.д. Мне хотелось что ни будь поинтересней. И мы решили переодеться и пойти вдвоём, типа Вика скромная и решила взять с собой подружку для безопасности. Ответственность за <костюмы> взяла на себя подружка, а я за сценарий.

В следующей переписке, на другой день я как бы случайно сказала где я (т.е.Вика) живу, а он как бы случайно там рядом работал, он оказался очень наивным, Вика влезла ему в душу, он ей рассказывал практически всё, хотя даже ёё не видел. Зато прислал Вике свои фотографии по Интернету (из-за него пришлось создавать еще один почтовый ящик), он конечно не красавец, но Вике он понравился. Это был второй день Викиной переписки.

Когда я (не Вика) переписывалась с ним днем по sms, он пообещал меня встретить после работы и я решила проверить кто же важней я или Вика?! Весь день мы переписывались по аське, я он и Вика, когда настало время мне идти домой, я ему отправила: Ты меня встретишь? (Но Вика продолжала с ним переписываться причем на какую то интересную тему и отрываться ему явно не хотелось). Он мне отправил, что очень занят и если мне не трудно что бы я сама доехала до метро, а там он меня встретить. Я согласилась. Я отключила свою аську ровно в 18.00, а Вика продолжала беседу. Подсчитав по времени через сколько я буду у метро, я ему отправила sms, что я уже у метро и стою жду, ( Вика еще больше его заинтриговывала) и он мне ответил по sms, что так и не освободился. Я конечно на это рассчитывала, а то некрасиво бы получилось с моей стороны, я же все еще оставалась на работе.

Вечером я забежала к подруге и она мне сказала, что добыла нам парики и нашла, что нам одеть, осталось найти место встречи и договориться с ним, что Вика всё таки решилась на встречу.

Я с подружкой поехала выбирать место для встречи, недалеко от его работы и Викиного дома, долго ходили высматривая, что бы нам его было видно из далека, а он нас не видел и с какой стороны мы должны придти и куда он будет смотреть и что бы его машина подальше была, и что бы народу не очень много было. Всё, место мы нашли, всё рассчитали до мелочи.

На третий день Викиного общения он всё таки уломал Вику встретиться, мы договорились у парка в 21час. Вика боялась его не узнать и попросила что бы он был с цветами - это как опознавательный знак и он согласился, оставалось ждать вечера. А я как ни в чем не бывало продолжала с ним переписываться, спросила какие у него планы на вечер и что он мне ответил, что вечером идет на именины какого то священнослужителя (я долго смеялась).

После работы я ноги в руки и к подружке. Начали с макияжа, я нарисовала себе коричневым карандашом и помадой губы, они стали заметно крупнее. Коричневыми румянами выделила скулы, лицо стало казаться шире, на щеке нарисовала себе родинку (очень сексуально получилось).

Надела коротенькое платьице с вырезом, но в груди оно мне было великовато и пришлось засунуть в лифчик силиконовые вставки, моя грудь заметно увеличилась и аппетитно выглядывала из выреза. Еще я надела голубые босоножки, парик с длинными, вьющимися, каштановыми волосами а сверху голубую спортивную бандану, в руки голубую сумку, а на руку часы с бирюзой получилось очень стильно, если бы не эти очки от солнца. Они были просто ужасные, огроменные, в уродской голубой оправе, но ничего не поделаешь, они как нельзя лучше скрывали моё личико.

Подружка нарядилась по той же схеме, парик и всё остальное, ей бы не пришлось переодеваться если бы они не виделись, но он ее видел раза три-четыре.

Всё бы ничего, но как быть с голосом, его не переделать:::.и::..знаете что мы придумали:::..прикинуться немыми:.да, да, которые слышат, но не говорят.

Напечатали листик со словами:

Привет! Меня зовут Вика

Я всё слышу, но не говорю.

Настало время и мы поехали на свидание.

Я очень волновалась, примерно в 20.50 я отправила ему sms, с простым вопросом Ты где?, ответа не дождалась и отключила телефон.

Время пришло, мне пора на <сцену>, мы с подружкой договорились, что сначала я пойду, а потом она выйдет.

И вот я выхожу, он стоит ко мне спиной (смотрит в сторону Викиного дома), в руке большой букет белых роз. Я быстренько оказалась перед ним, он обалдел, перед ним стояла красавица. Он спросил сразу ли я его узнала, я кивнула и взглядом показала на цветы, затем я достала из сумки листок и он обомлел, он смотрел на эту надпись и был белый как столб.

Потом начал очень странно разговаривать (как будто я еще и глухая), тянуть слова и громко их произносить (я еле сдерживалась, чтобы не заржать). Через какое то время, подошла моя подруга (я про нее совсем забыла). Она резко взмахнула рукой и приблизила ее к его лицу (эта рука предназначалась для поцелуя), выглядело как будто она пыталась его ударить, но во время остановилась, он сначала растерялся, потом до него дошло и он поцеловал ее руку.

Он нас пригласил в кафе, а я и не знала что делать, только сейчас я поняла, что дальше не распланировала нашу встречу, по моим замыслам он должен был нас узнать, если не меня, то хотя бы мою подругу, она была без очков, но он не узнавал никого.

Мы приехали в кафе, так как Викина подруга была тоже немая, то он как настоящий мужчина раздобыл шариковые ручки и листы бумажки и мы начали разговаривать. В кафе было светло, он сидел рядом, очки сползали и он всё таки меня узнал.

С виду ему было смешно, а в глазах можно было прочесть, что его выставили полным дураком. А я смеялась, потому что сдерживаться не было сил. И тут я вспомнила про свой мобильник, он был отключен всё это время. Когда я его включила, у меня красовалась его sms, на вопрос: Ты где? Он ответил, что еще сидит на дне рождении у священнослужителя.

0

13

Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался mтелефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать.
Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь...
Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности.
Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах сантpесолей вывалился пpятавшийся там паpень.
Дальше был только КРИК!!!

0

14

История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая,
выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".

0

15

Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....

0

16

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

0

17

В одном из не забытых уголков севера в Тюменской области. Возвращался домой к жене офицер из воинской части. Нёс домой паёк. Обычно он состоит из не большого кол-ва масляных банок без этикеток совершенно одинакового размера и круп (остальное не имеет особой важности). Подвыпивший человек в 45 градусный мороза перемещается, подняв воротник и поглядывая иногда в щёлочку между отворотами воротника, выбирает направление для перемещения, закрывает остекленевший глаз и бежит. Подойдя к двери с доводчиком и магнитным замком, пытается почувствовать свои пальцы, вынув из кармана руку в перчатке, на кисти которой весит сумка с пайком. Кто-то кладёт ему руку на плечё и он машинально оборачивается. Каково его удивление когда по среди безлюдной улицы на расстоянии вытянутой руки в лицо ему дышит в полнее упитанный белый медведь, удобно усевшийся на задницу возможно для душевной беседы. В долю секунды 40 летний офицер оказывается на балконе второго этажа, свисающего с права от дверей на уровне естественно 2,5 метра от земли. Медведь даже не шелохнулся от увиденного, а спокойно проследил за действиями "собеседника" (видимо привык к такой реакции). Аккуратно, кончиками когтей, (известно что они достигают порой 10 сантиметров и более) выкатывает по одной банки, обнюхивает, и по человечески, через плечё кидает за спину банки с тушёнкой (это позже определила жена бедного офицера).Совершенно точно выбирает банки со сгущёнкой, одним привычным движением пробивает когтем банку и поднимая её вверх с упоением поглощает её содержимое прикрывая глаза от удовольствия. Закончив трапезу спокойно убывает в сторону других строений...
МОРАЛЬ - не надо объявлять о выдачи пайков по ретранслятору. Это может стать сигналом для других...

0

18

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Отредактировано Тимоха (2005-06-18 10:16:49)

0

19

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.
Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:
- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!
Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:
- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

0

20

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

0

21

Эта история случилась в 1976 году в г. Бийске Алтаского края. Приехала я туда работать молодым специалистом. Не задалго до моего приезда там было заселено несколько домов. Это конечно большая радость для жителей, но проекты бали такие, что где только могли строители съэкономили каждый сантиметр. Таких проектов я потом нигде не встречала. Были маленькие квартиры и подсобные помещение но не до такой степени... И вот сама история. У одного нашего сотрудника, молодого кандидата наук, заболела жена и ее положили в больницу, а тут еще их четырехлетний сын заболел. Папа сел на больничный лечить сына, но надо и жену навежать, а больница очень далеко. Выписал он тещу. А теще килограммов 100. Очень крупная теща. Все хорошо, да одна беда: очень большая проблема тещи была сходить в туалет. Его размеры были уж очень не по ее фигуре. Представте двухметровый чулан в который едва протиснулся унитаз. Наш сотрудник поехал навещать жену, а теща осталась дома с внуком. И вот ей захотелось сами знаете куда. Дело было под вечер. Свет она решила не включать и так не промахнется. Разоблаклась в коридорчике, благо он позволял и стала протискиваться к унитазу. Так получилось, что внук в это время сидел на унитазе, и очень испугался когда увидел что на него что-движется. Он не растерялся и укусил это...и заорал. Бабушка от неожиданности очень испугалась и ринулась вперед. А напротив туалета была кладовачка: салатики, огурчики в баночках, варенье и т.д. Бабушка легко снесла дверку и застряла в полках. На ее счастье зять вскоре вернулся и извлек ее из кладовки, где она намертво застряла.
Поле этого нашему сотруднику пришлось ездить уже в две больницы, которые находились в разных частях города. Никого он больше приглашать не стал.

0

22

В старших классах школы, учился со мной один парень, Борис. Он был высокий и симпатичный, но страдал какой-то хронической кожной болезнью, обострения которой делали его похожими на пана Президента Ющенко. В такие дни Боря одевал чёрные очки и садился на заднюю парту, стесняясь своего внешнего вида.
Вот как раз в один из таких дней, мы с ним сидели на задней парте. Был урок математики, учились мы хорошо, но весна за окном совсем не способствовала учёбе. Поэтому мы тихонько играли в "Морской бой". Очередная партия близилась к завершению, у нас осталось по одному маленькому кораблю, и каждый теперь "стрелял" в оставшиеся клеточки, стремясь закончить игру первым. Боре это удалось, и он, вскочив на ноги, по подобию Кинг-Конга забарабанил на радостях
кулаками по груди. На беду, учительница в этот момент отвернулась от доски и застала Борю за действиями, которые не соответствовали нормальному процессу усвоения излагаемого материала. И тут они сдела Боре замечание, которое сначала вызвало небольшой шок, а потом повергло класс в хохот минут на пять.
А теперь представьте: Класс внимательно слушает учительницу, на Борю никто не смотрит, но все прекрасно знают, как он выглядит. И вдруг учительница замолкает на мгновение и произносит следующую фразу:
- Боря! Мне неприятно на тебя смотреть, и ты знаешь ПОЧЕМУ!!!

0

23

В "прошлой жизни" я был курсантом военного училища. Так вот, наш комбат (человек весьма косноязычный) отмочил приличную корку. Его высказывание я потом даже встречал в различных рубриках типа "Выражения преподавателей военных кафедр".
Суть дела: на внутренней стороне прикроватной тумбочке одного из курсантов была приклеена вырезка из журнала с фотографией двух лыжниц (если не ошибаюсь, Кулаковой и Сметаниной). Комбат наш со свойственной скромностью решил проверить "порядок в тумбочках". Обнаружив неуставную наклейку, он попытался оторвать ее, но не вполне успешно. Перед строем была произнесена такая речь:
"Захожу в тумбочку к курсанту. А там две спортсменки! Одну я отодрал и выкинул в окно. А вторую не смог!"

0

24

Все нижеописанное произошло в эту субботу в Калининграде, на центральном рынке. Итак, следующая картина. Огромный, под два метра ростом, крепкий такой мужик, почти полированная лысая голова, только-что купил здоровый чебурек и в сторонке, около ларька с кассетами, его поедает. А на этом самом ларьке, на его козырьке, спал жуткого вида кот. Проснувшись на запах, свесился вниз и жадно принюхивается, тянет голову вниз - но мужик его не замечает: кот находится вертикально над ним. И вдруг котяра теряет равновесие, некоторое время балансирует на краю, все-таки падает, но цепляется задними лапами за козырек, а передними, с растопыренными когтями - прямо этому мужику на череп! Полосонул со страху несколько раз, мужик орет, весь уже в крови, кот тоже орет. Мужик свой чебурек бросает, кот прыгает за ним, хватает - и под ларек! Мужик в ярости вокруг бегает, ларек ногой пинает, тетка внутри ничего не понимает, тоже орет, народ вокруг в лежке... а кот под ларьком этот несчастный чебурек жрет.

0

25

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

0

26

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню), я стою на перроне и жду прибытия поезда. И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету.. Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

0

27

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся  эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?
- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!

0

28

Реальная история, увиденная мной в магазине.
Отдел бытовой химии. Стоит мужик и пристально вглядывается в витрину со стиральными порошками, прохаживаясь взад-вперёд. Рядом крутится малец лет 6-7, периодически тряся мужика за рукав и что-то ему говоря. Мужик, продолжая бегать глазами по пачкам с порошком, каждый раз отмахивается от пацана и с выражением лица полного недоумения и паники продолжает курсировать вдоль порошков. Малец, оббежав весь магазин на -цать раз, с силой дёргает мужика за рукав и на весь магазин изрекает:
- па, ну пиво же в другом отделе!
Мужик, неотрывая взгляда от витрины, с такой тоской и обречённостью в голосе:
- да иди ты со своим пивом!

0

29

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему выпивать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку,  и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Сделав свое дело, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

0

30

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <крысиных> часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли: Они ушли и больше никогда не возвращались:

0


Вы здесь » Запасной Аэродром » Все Темы » Веселые истории, :)