Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, мля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Реальная история. В начале июля 1987 года я призвался в армию.
Сидим на Угрешке в Москве и числа 6-ого июля за нами приехал сержант. Все те, кто пошли в железнодорожные воиска, собрались в одной комнате с ним, и он начал перекличку, задавая одни и те же 4 вопроса каждому.
Сержант:
- Иванов
Новобранец:
- Я
- Кто ты по национальности?
- Русский
- Являешься ли членом ВЛКСМ?
- Да
- Есть ли учетная карточка?
- Есть
И вот так каждому, уже сокращая вопросы:
- Петров
- Я
- Национальность?
- Русский
- Член ВЛКСМ?
- Член
- Карточка есть?
- Есть
И вот один чувак, услышав свою фамилию, не дожидаясь дальнейших
вопросов, выпалил ему все ответы без пауз между последним и
предпоследним ответом.
- Сидоров
- Русский. Член есть

Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать:
- Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить!

Реальная история.
На международной конференции слушается доклад нашего американского гостя. Вся кафедра присутствует в полном составе. Американец говорит на своем родном языке, по-английски. Говорит уже почти два часа.
Наконец, в конце выступления лектор произносит традиционное:
"Какие будут вопросы?"
Зав.кафедрой тихонько толкает наиболее сведущего в английском языке человека:
"Спроси у него хоть что-нибудь!"
Тот долго думал и выдал:
"What is your name?!"

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться):
- Знаниями,- говорю,- я тебе помогу вряд ли, а вот оценить потенциального исполнителя по человеческим качествам,- пожалуйста (мне в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал и считаю наоборот).
А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я, знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с хохлами. Вот, кстати, реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
"СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС-24 ВЕК Плюс" - не новичок на рынке строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы, Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать! Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих "умельцев". В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ - профессионалы!
- Не находишь,- спрашиваю,- что названьице уж больно забористое. По мне уж лучше какой-нибудь "Спецмонтаж".
Приятель махнул рукой, и мы выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь, извинившись, что, мол, интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так, а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван. Башку раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися ушами. Ага... хорошо... не знаю! С разнорабочими вообще караул. Не знаю, где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи#дил? Не он спи#дил? А кто? А-а... Паспорт отобрали? Пи#ды дали? Хорошо. Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей от них спрятали? Как нет, я ж бл@дь говорил!.. Пьяный Петрович оставил? Нет-нет-нет... Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары у&бет, а паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную? Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы. Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
...Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь,- говорил он,- мне показалось, что этот хмырь, по крайней мере, энергично болеет за дело...

Тимоха классно и по приколу ,сижу читаю давай ещё. :clapping:

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна
произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая
подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там
спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит.
И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.
Народ падает в салат.

Об иностранных студентах: библиотекарь нашего института предупредила
представителя далекой Нигерии: "Если вы не сдадите книгу вовремя,
я занесу вас в черный список!"

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы".
Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена,
дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня
понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит
как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую
твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто
не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил.
Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит.
Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то
острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте
меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег
слизистую.
А вот вы спросите, откуда я все это знаю?
А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски
в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб
за понесенные страдания. А поводы были такие:
Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются.
И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи,
что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с
другого нельзя?!