ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы
Масса евреев производит массу критики
2-й закон критической массы
Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое.
3-й закон критической массы
Масса денег в чужом кармане всегда является критической
Закон неравномерного движения
Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже несут
Закон Максвелла
Тело при падении в воду производит большой международный резонанс
Закон Гука
Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.
Закон Кулона
Или украдут, или потеряется
3-й закон Архимедика
Тело, погруженное в воду, мокнет
2-й закон Архимедика
Тело, не погруженное в воду, пахнет.
2-й закон еврейского тяготения
Вес определяется положением.
Постоянная
Скорость этого света 300 000 километров в секунду
Абсолютный нуль
Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени
Постоянная тяготения
Доллар
Число Авогадро
Количество евреев по фамилии Авогадро
Постоянная Больцмана
Жена Резерфорда
Закон вынужденных колебаний
Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые
Закон жизни
Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Кот,что это ты с бедной лягушкой сделал?? Она выглядит такой усталой,как будто участвовала в дерби на первенство Европы... 

Загадки и на них ответы 

1. Два товарных поезда, оба длинной по 250 м, идут навстречу друг другу с одинаковой скоростью 45 км/ч. Сколько секунд пройдет после того, как встретились машинисты, до того как встретятся кондукторы последних вагонов.

ОТВЕТ:
В момент встречи машинистов расстояние между кондукторами будет 500 м. T.к. каждый поезд идет со скоростью 45+45=90 км/ч,или 25 м/с. искомое время равно 500:25=20 cек.

2. В шесть часов утра в воскресенье гусеница начала забираться на дерево. В течении дня, т.е. до 18 часов, она забралась на высоту 5 м, а в течении ночи спустилась на 2 м. В какой день и час она заберется на высоту 9 м?

ОТВЕТ:
Во вторник в 6 часов утра, гусеница будет на высоте 6 м, но в этот же день, начиная с 6 часов утра, она до 18 ч может забраться еще на 5 м. На высоте 9 м она окажется во вторник в 13 ч 12 мин.

3.Из гнезда вылетели три ласточки. Какова вероятность того, что через 15 секунд они будут находиться в одной плоскости?

ОТВЕТ:
100% , т.к. три точки всегда образуют одну плоскость.

4.Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

ОТВЕТ:
Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

5.В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?

ОТВЕТ:
Останется 20. Задутые свечи не сгорят полностью.

6.С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?

ОТВЕТ:
Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.

7.В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

ОТВЕТ:
Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".

8.Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

ОТВЕТ:
"Тригонометрия"

9.Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?

ОТВЕТ:
Мышь, у которой проблемы с весом.

10.Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

ОТВЕТ:
Переходить улицу

11.- Зелёный, лысый и прыгает? Кто это?

ОТВЕТ:
Солдат на дискотеке.

12.Король Георг IV родился в 1763 году. Он правил Англией с 1820г. до своей смерти в 1830г. Он был не сильно знаменит, но именно ему принадлежит нововведение в обуви. Его сапоги отличались от других. Мы пользуемся его изобретением и сейчас, но в то время оно было очень необычным. Что он изобрел?

ОТВЕТ:
Он изобрел правый и левый сапог. До этого вся обувь могла одеваться на любую ногу.

13.Три женщины в купальниках стояли рядом. Две из них были грустными, а одна счастливой. Но грустные улыбались, а счастливая плакала. Почему?

ОТВЕТ:
Это был финал конкурса красоты. Победительница всегда плачет. Проигравшие улыбаются потому, что на них смотрят и ждут, что они будут выглядеть счастливыми.

Отредактировано Holm2007 (2007-11-09 10:09:48)

Для того, чтобы тормозить состав.

В старые времена, кондуктором называли человека, который крутил червячный привод тормозов вагона... а когда появились пассажирские вагоны, кондуктору поручили взымать плату за проезд...
После того как кондуктор обилечивал всех пассажиров, он крутил специальное колесо и отпускал тормоза вагона.

Выдержка из резюме девочки:
Личные качества: ..., тудалюбие.

-------------------------------------------

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

--------------------------------------------

M***
короче осенью будет 4х ядерный комп

D**
у тебя?

M***
родители девушки обещали ей купить
а т.к. я на ней женился летом, то будет и мой тоже )
короче брак по расчету ))))

---------------------------------------------

Стоят в буфете два актера.
- Слушай, как тебе наш новый режиссер?
- По-моему, дерьмо.
- Так он же у тебя за спиной стоит.
- Так я же в хорошем смысле этого слова.

---------------------------------------------

Отредактировано Holm2007 (2007-11-10 09:44:20)

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

-----------------------------------------

Шоколад "Безрадостный"
Состав: пластилин пищевой, цельные кокосовые орехи, лецитин, цитрамон, ароматизатор воздуха, стабилизатор Е-666, краситель "афро-американский"

-----------------------------------------

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

-----------------------------------------

- Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

-----------------------------------------

Отредактировано Holm2007 (2007-11-11 09:44:01)

Рассказал: Decorator
История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так - получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так - один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?
В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли "Ёгриками" И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как "кодировка". И чтобы они перестали трахаться с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался
P.S. И вот такие люди работают на заводе, который изготавливает боевую начинку для ядерного оружия

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.
        
******

Объявление. "Фирма "Гламур" изготовит изящные вешалки из рогов
заказчика".

*******

Встречаются два президента в трамвае...

почему-то вспомнился армейский анекдот...

Прапорщик построил роту, делает объявление:
- Завтра вам предстоит совершить марш-бросок при полном снаряжении. Сегодня все хорошо должы подготовиться. Каждый должен иметь при себе: люминиевую ложку...
- Товарищ прапорщик! - поправляет сержант, - Правильно говорить "Алюминиевую..."
- Ну я ж и говорю:
  а) люминиевую ложку и
  б) люминиевую кружку...

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:- Там же есть
бумага!- Простите, господа, качество не моей манфактуры.

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Hескафе!

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - v нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

ВАЗ - kлюч к дорогам России! Какие дороги, такой и ключ!

Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем,что они говорят: "Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает!"

"Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов"!

- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги

Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему
плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если
есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

Сорок дражже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.